Hollow

Cuando empiezas algo en esta vida, normalmente lo haces con ganas, ilusión y esperanzas; sobre todo si es algo que siempre te ha gustado y llamado la atención. Te levantas por las mañanas lleno de energía, dispuesto a afrontar las horas que tienes por delante con interés y dedicación. Sin embargo, hay veces en que todo empieza a torcerse.

Con el paso de los días ves que aquello no es lo que esperabas. Intentas sobrellevar esta decepción diciéndote a ti mismo que es cuestión de acostumbrarse, que no todo puede ser diversión y que hay que tener paciencia. Aguantas estoicamente a la espera de que la situación vuelva a mejorar y todo te parezca tan maravilloso como al principio. Evidentemente, las cosas solo van a peor.

Pierdes absolutamente el interés. Pero en el momento en que te das cuenta de esto, ya ha pasado demasiado tiempo como para enviarlo todo a la mierda y empezar de nuevo con otra cosa. No puedes tirar unos años a la basura, darlos por perdidos. Decides que a estas alturas, pese a que aquello que puedas aprender te la trae al pairo, lo suyo es acabar lo que has empezado y seguir hasta el final.

Ciertamente la constancia es una cualidad muy loable, sí, y los conocimientos nunca están de más. Pero ha llegado un momento en que el hastío causado por hacer una cosa que ya no te gusta y la rabia de ver que estas invirtiendo el tiempo en algo a lo que no le sacaras partido en un futuro hacen que la simple perdida de interés esté a punto de convertirse en odio.

Así es, odio. No creo que tarde mucho en afirmar que odio lo que hago. ¿Me quejo por quejarme? Yo creo que no. Me levanto vacío y me voy a dormir vacío; lo que hay en medio es simplemente aburrimiento y, dentro de poco, odio.

I want to break free

No me gusta pensar.

No me malinterpretéis; no intento pasarme todo el día en una especie de estado de meditación zen que mantenga mi mente en blanco, nada más lejos de la realidad. No obstante, me gusta mantenerme ocupado con algo que evite que me ponga a pensar en cosas más profundas. Lástima que, tarde o temprano, siempre llega ese momento en que me encuentro a solas conmigo mismo y no puedo evitar dar rienda suelta al dialogo interior.

Y, últimamente, estas reflexiones giran en torno a una gran pregunta: ¿Hacia dónde estoy encarrilando mi vida?

Es triste, y lamentablemente hay mucha gente que se debe sentir igual que yo, pero con 23 años no tengo ni la más mínima idea de que quiero hacer en el futuro. No sé a dónde quiero ir y no puedo quitarme de encima la sensación de que ahora no hago más que perder el tiempo. No tengo trabajo, mis estudios me aburren, la rutina se me antoja como una soga que se va cerrando alrededor de mi cuello lentamente, asfixiándome. Me siento como un pájaro encerrado en una jaula; rogando día y noche para que la puerta de esta se abra y pueda extender las alas y volar en libertad.

Odio pensar.

Sé que no debería darle tantas vueltas a este tema pero, sinceramente, no puedo evitarlo. Es algo que me asalta una y otra vez en cuanto bajo la guardia creyendo que ya lo he dejado atrás.

Podéis decirme que porque no hago nada para poner fin a esta situación, pero es que no se qué solución puede haber. ¿Intentar encontrar algunos estudios que me motiven más? Tengo un lio mental demasiado grande como para decidirme por algo. ¿Huir y empezar de nuevo en otro lugar? Me faltan cojones para hacerlo. ¿Agachar la cabeza y reprimir todas mis preocupaciones? No creo que acabase muy bien…

En fin, no quiero aburriros con mis lamentaciones, pero he pensado que, tal vez, plasmando por escrito aquello que me preocupa consiga desahogarme un poco. De momento, parece que me siento algo mejor.

Intentaré dejar de preocuparme tanto por esto y dedicarme a vivir el momento. Que la vida es demasiado corta y pasa excesivamente rápido como para perder el tiempo inmerso en reflexiones que no hacen más que deprimirte.

Carpe Diem.